Perda

Li uma frase da Tati Bernardi que se encaixou no que eu estou pensando ultimamente, ou no que eu estou passando, sei lá não consigo identificar a diferença entre os dois! É a seguinte frase "Tenho medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela."  Tenho esse medo, de perder as coisas. Aliás, não sei por que digo perder algo que eu nem tenho, ou tenho, não sei! É uma confusão na minha cabeça. Às vezes acho que perdi algo, mas depois descubro que o que perdi foi à ilusão que eu tinha criado na minha mente. Com ele não é diferente. Não consigo identificar se tenho algo concreto com ele ou se estou fantasiando tudo novamente no meu mundo paralelo. Mas a certeza que tenho é do meu encantamento por ele. Não sei explicar o porquê desse encantamento, se pelo jeitinho calmo e pirado, ou por aqueles olhos cheios de mistério que ele carrega. E tenho medo de perder a oportunidade de ir mais a fundo, e me encantar com mais coisas sobre ele. Um medo egoísta confesso, mas que me persegue. Não consigo não conviver com essa ideia de que ao dar muita atenção, ele fugira pelo simples fato que eu pareça uma louca, e ao não dar atenção eu não pareça interessada. Quando estou com alguém, gosto de demonstrar interesse, gosto de dar atenção, carinho, e é muito complicado pra mim quem não me compreende, que para uns pode ate parecer meio possessivo, mas no fundo é apenas meu jeitinho de ser. Sei lá, no momento só me resta esperar e ver no que da, se perderei ou não a oportunidade de conhece-lo melhor! :)

Misterio

Ele carrega nos olhos um mistério. Não me pergunte que mistério é esse,  porque não consigo identificar, ele diferente da maioria das pessoas não deixa sua loucura transparecer. Não identifico a que ponto chega essa loucura, os olhos dele não me dizem muita coisa, revelam apenas aquilo que ele permite que vejam, nada além. Fico intrigada com esses olhos, não sei se querem dizer muita coisa e acabam reprimidos, ou se não querem expressar realmente muita coisa, só a pureza do ser. Ele carrega nos olhos um mistério. Às vezes me pego pensando nesse mistério, e por segundos tento reprimir esses pensamentos, mas não tem jeito, volto a pensar. Será que um dia você me daria à oportunidade de navegar por esse mar desconhecido que há dentro de você? A duvida permanecerá, me instigando cada vez mais, levantando mais suposições sobre você e sua calma natural. Sinto-me um pouco culpada por pensar essas coisas sobre você, e imaginar certas coisas. Todos dizem que estou me iludindo, e que isso não pode acontecer. Quem sabe eu não esteja querendo me iludir mesmo, me ocupar com algo muito mais profundo que a beleza ou o dinheiro das pessoas, e esteja querendo ver a pureza de suas almas? E pros que dizem que não pode acontecer, só tenho uma coisa a dizer, eu tenho fé, acima de tudo, e quando quero conquistar algo gosto de ir até o fim. Mesmo que o fim seja doloroso, me machucar hoje em dia, diante das circunstancias, já deixou de ser um problema. Me iludo com coisas o tempo todo, crio o meu mundinho e me jogo dentro dele, e vou te coloca-lo lá dentro, pra poder te analisar por completo, nem que for em meus pensamentos antes de dormir. Sinto-me bem em iludir-me com coisas boas, com pensamentos puros. Quem sabe um dia, essa ilusão se torne realidade e me ajude a compreender-te, para que tu não fiques apenas na ilusão do meu ser, e sim se torne uma realidade em minha vida. Ele carrega nos olhos um mistério.