Abandonado..

Nossa, ás vezes me esqueço de atualizar aqui.. ás vezes o tempo e a correria do dia-a-dia não deixam.. ás vezes não tenho vontade.. mas vou tentar voltar a escrever.. preciso me livrar dos fantasmas que tem me acompanhado durante esse tempo, e a única forma que consigo pelo menos desabar deles é por aqui.. são pelas palavras.. enfim..

Sei lá..

Sabe, ultimamente tenho pensado muito em você. Apesar de todas as descobertas recentes, você não sai dos meus sonhos. Incrível a minha capacidade de atrair pro meu lado pessoas que me magoam, e contigo não foi diferente. Desde aquele namorando no Facebook não consigo ser a mesma com você. Pode parecer bobeira e coisa e tal, mas não me sinto completamente segura desde então. Coisa que antes não era duvida. Você pra mim era um porto, onde eu me encontrava, onde eu dividia a minha loucura sem que ela fosse julgada, onde me trazia forças pra continuar. Já te disse varias vezes o quanto você me fazia bem, mas acho que você não acreditava. É cabeça, você me perguntou outro dia o porque de eu estar triste, e eu como sempre falei que era impressão sua, mas não era. Desde o recente acontecimento eu estou triste, triste pelas fotos, pelos comentários  mas mais triste ainda por imaginar que era importante de alguma forna na sua vida, e tomar um tapa na cara me mostrando que eu não era tão importante assim. Não te culpo, de forma alguma, é apenas um desabafo que eu não consegui fazer pessoalmente  Sei lá, as coisas estavam na minha cara, e eu não percebi nada... Mas é aquela coisa de garota apaixonada né, que fica cega e não vê um palmo a sua frente. Sei la.. não me leve a mal, mas não consigo mais acreditar em nada. Se isso faz diferença de alguma forma pra você, tente conquistar essa confiança novamente, tente me mostrar que vale a pena confiar em você de novo, que você vai fazer de tudo para nós acontecermos.. se não ficará difícil! Eu vou sumir por um tempo, te deixar em paz, deixar saudade (ou não, sei lá), vou botar minha cabeça no lugar, jogar um pouco dessa minha insegurança fora.. Ai hora que eu voltar agente senta, conversa e resolve essa situaçãoque, na minha opinião, já passou da hora de ser resolvida. Bom, se cuida durante esses dias.. Beijos

Perda

Li uma frase da Tati Bernardi que se encaixou no que eu estou pensando ultimamente, ou no que eu estou passando, sei lá não consigo identificar a diferença entre os dois! É a seguinte frase "Tenho medo de te perder por falta de atenção ou por excesso dela."  Tenho esse medo, de perder as coisas. Aliás, não sei por que digo perder algo que eu nem tenho, ou tenho, não sei! É uma confusão na minha cabeça. Às vezes acho que perdi algo, mas depois descubro que o que perdi foi à ilusão que eu tinha criado na minha mente. Com ele não é diferente. Não consigo identificar se tenho algo concreto com ele ou se estou fantasiando tudo novamente no meu mundo paralelo. Mas a certeza que tenho é do meu encantamento por ele. Não sei explicar o porquê desse encantamento, se pelo jeitinho calmo e pirado, ou por aqueles olhos cheios de mistério que ele carrega. E tenho medo de perder a oportunidade de ir mais a fundo, e me encantar com mais coisas sobre ele. Um medo egoísta confesso, mas que me persegue. Não consigo não conviver com essa ideia de que ao dar muita atenção, ele fugira pelo simples fato que eu pareça uma louca, e ao não dar atenção eu não pareça interessada. Quando estou com alguém, gosto de demonstrar interesse, gosto de dar atenção, carinho, e é muito complicado pra mim quem não me compreende, que para uns pode ate parecer meio possessivo, mas no fundo é apenas meu jeitinho de ser. Sei lá, no momento só me resta esperar e ver no que da, se perderei ou não a oportunidade de conhece-lo melhor! :)

Misterio

Ele carrega nos olhos um mistério. Não me pergunte que mistério é esse,  porque não consigo identificar, ele diferente da maioria das pessoas não deixa sua loucura transparecer. Não identifico a que ponto chega essa loucura, os olhos dele não me dizem muita coisa, revelam apenas aquilo que ele permite que vejam, nada além. Fico intrigada com esses olhos, não sei se querem dizer muita coisa e acabam reprimidos, ou se não querem expressar realmente muita coisa, só a pureza do ser. Ele carrega nos olhos um mistério. Às vezes me pego pensando nesse mistério, e por segundos tento reprimir esses pensamentos, mas não tem jeito, volto a pensar. Será que um dia você me daria à oportunidade de navegar por esse mar desconhecido que há dentro de você? A duvida permanecerá, me instigando cada vez mais, levantando mais suposições sobre você e sua calma natural. Sinto-me um pouco culpada por pensar essas coisas sobre você, e imaginar certas coisas. Todos dizem que estou me iludindo, e que isso não pode acontecer. Quem sabe eu não esteja querendo me iludir mesmo, me ocupar com algo muito mais profundo que a beleza ou o dinheiro das pessoas, e esteja querendo ver a pureza de suas almas? E pros que dizem que não pode acontecer, só tenho uma coisa a dizer, eu tenho fé, acima de tudo, e quando quero conquistar algo gosto de ir até o fim. Mesmo que o fim seja doloroso, me machucar hoje em dia, diante das circunstancias, já deixou de ser um problema. Me iludo com coisas o tempo todo, crio o meu mundinho e me jogo dentro dele, e vou te coloca-lo lá dentro, pra poder te analisar por completo, nem que for em meus pensamentos antes de dormir. Sinto-me bem em iludir-me com coisas boas, com pensamentos puros. Quem sabe um dia, essa ilusão se torne realidade e me ajude a compreender-te, para que tu não fiques apenas na ilusão do meu ser, e sim se torne uma realidade em minha vida. Ele carrega nos olhos um mistério.

Contraditório...

Sempre me disseram que depois que você termina um relacionamento, você começa a dar muito mais valor nas palavras e atitudes erradas de uma pessoa, mas eu nunca acreditei muito nisso, é aquela coisa de que "não vai acontecer comigo" ou "eu jamais farei isso" então nunca dei muita bola, mas ultimamente tenho percebido que isso é verdade. Nossa como me irrita algumas atitudes suas, até o modo como você fala me soa falso.

Eu tinha uma ideia completamente equivocada de você, eu acreditava que com você poderia dar certo, mas ai veio uma decepção atras da outra. Primeiro foi o choque de te ver com outra menina e você poucos dias antes ter me dito que ao queria compromisso, queria curtir a vida de solteiro. Nossa que contraditório isso, em uma semana você me falar que não quer assumir compromisso e na outra estar com outra menina e apresenta-la a todos os nossos amigos em comum como sua namorada. Muito maduro negão! Alias, você é completamente contraditório, como já coloquei em um texto meu, você não sabe o que quer da vida, é uma criança que guia suas decisões. Segundo você tentar jogar na minha cara o quão maduro você é, e o quanto você valoriza isso, mas parando pra pensar onde está a maturidade de manter uma pessoa ao seu lado apenas para o seu próprio prazer ? Ao meu ver, é apenas uma auto-afirmação de algo que você tenta ser. 

Ai é nesse momento que eu penso "onde eu fui enfiar meu burro SENHOOOOR!" porque serio, a cada atitude eu vou me tocando da merda que eu fiz. Mas tudo bem, não posso voltar no passado e mudar tudo, mas posso fazer meu  futuro diferente.

Observação..

Hoje, voltando da faculdade por volta das 7h da noite me deparei com umas das cenas mais bonitas que eu já vi... a Lua iluminando a rua. Não consigo explicar a emoção de ver aquela lua linda, cegando todos com seu brilho, e invadindo cada pedacinho de escuridão. Acredito que eu precisava parar alguns segundos e observar a natureza, e tentar repensar minha vida. Foi como se a cada segundo que eu parasse e a observasse ela ia me enchendo de luz por dentro, e a brisa soprando ia levando todas as decepções, choros, e angustias que habitaram o meu ser durante o mês passado. A lua de hoje me deu forças pra continuar, e fazer do mês de agosto um mês espetacular! 

E você, já olhou a maravilhosa lua hoje?

Escondido, mas não esquecido...

Sabe aquele momento que você coloca a cabeça no travesseiro e parece que a sua vida toda passa em seus pensamentos? Pois é, tive esse momento ontem... após colocar a cabeça no travesseiro lembrei de tudo o que ta acontecendo na minha vida, de todas as minhas decisões , algumas mais erradas que outras, algumas que não deveria ter feito parte da minha vida, algumas duvidas que ainda pairam na minha cabeça. Ai é nesse momento que o choro vem, junto com o sentimento de arrependimento.. arrependimento de lembrar tudo o que passamos juntos, tudo o que você significou pra mim,  o quanto foram divertido os nossos momentos.. mas ai ao mesmo tempo, eu lembro de todas as mancadas, todas as brigas, todos os gritos, e nesse momento acho que não me arrependo tanto. Depois que esse sentimento vai embora, lembro que você vem falar comigo, como se fosse a coisa mais natural do mundo conversar com alguém que você mesmo disse que nunca mais queria ver na vida. Você vem me pedir conselhos, vem esfregar a sua falsa felicidade na minha cara, eu digo falsa porque se fosse feliz mesmo não precisava me afirmar de 5 em 5 minutos o quanto o seu namoro é lindo, na verdade eu acredito que ao afirmar pra mim que você é feliz você ta tentando fazer essa afirmação pra você mesmo. Eu realmente quero que você seja feliz com sua namorada, nunca te desejei o mal, muito pelo contrario, sempre torci pela sua felicidade.. mas ao você vir falar comigo, só me mostra o quanto você ainda gosta de mim e se preocupa comigo. Pode ser algo que você tente esconder, mas é involuntário o sorriso no seu rosto quando eu faço as minhas palhaçadas... é negão, eu conheço cada pedacinho do seu rosto, cada pedacinho do seu corpo. Você me magoou muito é verdade, mas mesmo me magoando o que sinto por você permaneceu, e vai permanecer durante um tempo... vou carregar sempre você dentro do meu coração! Como já te disse milhares de vezes eu acredito que agora não deu certo, mas quem sabe lá no futuro a gente se encontre e tente dar uma segunda chance a esse amor que foi escondido pelos dois, mais que nunca morreu...

Te amo ainda, apesar de tudo! ♥